最新极品笑话

笑话:三个处女结婚后的反映  
  三个处女结婚后的反映   
 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 
 
 
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.  
 
 
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。  
 
 
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。     
 
 
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。     
 
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。 !~ 

最新极品笑话10条
1.同学：“（空调）2匹的多钱？”
　　接线员：“4799。”
　　同学：“那1.5的呢？”
　　接线员：“2500。”
　　同学：“哦，那春兰呢？”
　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”

　　2.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换人物简单，看完很Happy的那种……”友心领神会，乃去。隔日将碟片交给他，一看封面：《侯宝林相声专辑》！

　　3.前些日子，舍友的前gf的现任bf来厦门玩，在我们宿舍借宿。那小子是北方人，有点嚣张，刚丢下行李拿着新买的数码相机四处炫耀：“这可是索尼最新款的，要三千多呢……”晚上他又和舍友聊天，谈到了喝水问题，他说：“厦门这么热的天，你们宿舍应该买个饮水机…我们宿舍就买了，现在每天都喝纯净水……”舍友漫不经心地说了句爆强的话：“我舍友他们都不喜欢喝水，平时渴了都是喝可乐的！”那小子立即无语，第二天就借故搬走了……

　　4.有天她在电话里问我：“如果有下辈子，你想做什么？”
　　我想了想说：“我想和你变成两棵树，靠在一起默默站着。”
　　她后来说她当时想象出一副两棵大树共同面对风雨、共同成长的浪漫画面，但自己想终究不过瘾，还想听我说出来，于是追问：“为什么要变成两棵树？”
　　我说：“这辈子你话太多，下辈子变成树就不用说话了！”

　　5.一个老同学从东北来到酷暑煎熬中的人大，在我这里凑和住了几天。
　　临走时我问他：“对人大有什么感觉？”
　　他说：“人大的人个个都像神仙。”
　　我不解地问：“此话怎讲？”
　　他说：“人大女生个个长得都像七仙女，而人大男生却个个长得像济公……”

　　6.宿舍一哥们平时没事就去健身房锻炼，经过一学期的努力，终于练出一身矫健的肌肉，尤其是胸肌，那是相当的丰满啊，没事就在我们面前炫耀～
　　下午陪他去买表，走进一家钟表店。
　　店员：您好，请问您是送人还是自己戴？
　　哥们：自己戴。
　　店员：哦，那看看这几款吧，这些都是今年刚出的新款女士表……
哥们：-_-!!!……

　　7.初中音乐课，老师宣布考试内容每人唱一首歌，根据唱的好坏打分。 正常来讲我是肯定不及格了。 可是大家给我面子，都不先唱。 我们可是重点班，面子丢不起。我要求首先唱。老师夸奖我勇敢。 我说：这是为了打开局面。（我一唱，其他人不就有底了） 唱了一半。我都快受不了自己的歌声了。老师终于发话了，这位同学可以了，鉴于你很勇敢，那么我给你及格好么？ 
　　“这…… 老师我没有功课低于90，这不没唱完么。后面的几个小节我很喜欢。你听我唱完好了。”
　　结果老师很无奈的说：“不用了我相信你，给你90好了～”
　　结果我们班那次考试大家都在95分以上，班主任奇怪了好久，哈哈哈~~~

　　8.来过大连的都知道，我们星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高的弧形坡的那种观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车骑（就是两个人骑一个的那种自行车）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶～前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”

　　9.吉祥三蝇（兵马俑）
　　小蝇：阿妈！ 
　　母蝇：嗡～ 
　　小蝇：为什么他们不进厕所？ 
　　母蝇：我们的地盘！ 
　　小蝇：为什么他们吃大米饭？ 
　　母蝇：可能香吧？
　　小蝇：为什么我们要吃大便？ 
　　母蝇、公蝇：饭桌上别说这么恶心的事儿！

　　小蝇：阿爸！ 
　　公蝇：嗡～ 
　　小蝇：为什么我们住在厕所？ 
　　公蝇：看光屁股女生！ 
　　小蝇：为什么我们不吃米饭？ 
　　公蝇：营养单一！ 
　　小蝇：为什么他们不吃大便？ 
　　公蝇、母蝇：饭桌上别说这么恶心的事儿！
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　　此歌根据流行歌曲《吉祥三宝》改编。作为2006暑期热门歌曲，通过住在厕所里的三只苍蝇的说唱，形象地刻画了三只在吃大便的苍蝇不同心态；此歌生动活泼，严肃写实，反映了在“八荣八耻”的感召下，苍蝇们有了自己选择生活方式的权利，即不以吃饭为荣，不以吃屎为耻！总而言之，《吉祥三蝇》是对少年儿童心灵教育的一首好歌，它有助于少年儿童特别是大学生树立正确的人生观、价值观、世界观，做一个彻底的无产阶级斗士！ 
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　　10.今天下午坐车回家。上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干吗那哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？？？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”