极品短笑话

极品笑话：
１　喝水镇静法

　　一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　２　租车

　　一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”

　　３不怕雨

　　一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？

　　猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

　　４面包

　　一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”

　　老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。”

　５　误会

　　一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。

　　他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。

　６　如在家里

　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”

　　“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　７　母子候车室

　　一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”

　８　以稀为贵

　　旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”

　　服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”

　９　推荐旅馆

　　列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”

　　“对，一年好几次。”

　　“您能告诉我，哪个旅店最好？”

　　“波格饭店。”

　　“您总是住在那儿？”教授又问。

　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

14则极品短笑话

1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
4.一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
6.京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
7.你听过吗？前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友 ，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。
8.一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！
9.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
10. 20年前妈抱着你在 等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子 别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
11.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
13.产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！
14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪


以下笑话看完后年轻十岁，有美容去瘢祛痘之功效！是精品中的极品！ 

小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来,别说我偷了你们的猴子！
”
有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”,
他只好喊道： “我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼,他一楞,
马上又对她说： “妈,你好！”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察！

大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去。

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里！”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活。”

丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,
看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着：“正在进行治疗,闲人免进。”

一漂亮MM上了公汽,正好站在一男士旁边,男士见状忙起身让座,MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下,
不料,坐下时MM放了个响屁,旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生,擦了半天还嫌不干净,还吹一下。”
老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套。
老公激动地说：家里不宽裕,我还是用她们的！

有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....
小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,
第二個耶蘇要誕生了....