藏在记忆中最深处的那份痛，至今还清晰的感觉得到，事情是这样的……
摧开窗，上天流淌着伤心的泪水，我并不思绪，思绪已成为我最大的伤痛。不知道什么时候讨厌起这上天的泪水，每个流泪的日子，总让我多愁善感，此时我又该做些什么呢？看得到你却又感觉不到你，我迷失了自己。有时候你很“小心”，总让我着急，一颗心总为你跳不停，多想对你说“我是真的爱你”！但我明白我的爱已变成你的负担，只是我永远都放不开。可能真的要如传说中的“凄美”爱情般直到主人公有了新的港湾才能真的放手。
我努力想吸吮上天的开心，试图想冲走心中的阴影 与伤痛，但直到天空变得干瘪，昏暗， 快乐的细胞还是离我那么的远。你为什么总是如此的吝啬，不燃放丝毫开心的阳光。我只是想多一点快乐，一点开心。你知道吗？你流下的伤心泪水，已经影响到我的整个魂灵；我爱的女孩不再看我；我唯一的朋友——日记也不再常伴；我喜爱的诗也变得伤感；我的心仿佛似破碎玻璃般不再完全。
但成长的教条告诉我，哭泣是软弱的，所以我并不哭泣，我选择放弃。不是我懦弱，有时候放弃也是一种美。随着包袱的落下，心灵出奇的平静。从来不曾试过有这种感觉，它让我的魂灵心镜如水。人生美好的事物很多为什么我以前从不去留意它。
率性而为，对钟爱的事情全神贯注，我哪有时间去伤感，又有什么能让我伤感呢
第二则：伤痛的泪……
从来不喜欢爱情歌曲中那些伤感类歌的我，耳边回唱着《心太软》。今天再也无法投入我的工作中。尽管还坐夕日的办公室，尽管上司还一直在耳边催这个阶段的新计划和任务，可此时我心已乱如麻。这一次也许是真的告别那段美好而有充满伤感的爱情，老天它和我开了一对于我来说是毁灭性的玩笑……
我突然想起，曾经上帝和我说过，它赐给一样东西，并且还说对我说：上帝的眼睛时刻都注视着我…… 难道我一直认为的老天和上帝不是同一个人？老天却一直在和我出难题，再不断的消磨我对爱情的信息，难道老天才是真的为了我好？其实不管上帝也好老天也好，走到现在一切都已经不重要了，爱过了，也珍惜过了，也成心诚意的挽留过了，甚至还哭过了，整夜的想过了……我做到了我几乎能做的事情，可我的爱情却变得越来越脆弱，变的让我越来越没有信心。
反反复复的听着这首《心太软》怎么歌词里的情节越来越像我的处境。我总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛。在这段爱情里对于我来说真的是相爱简单相处太难。我虽然没有独自一个人流泪到天亮，但如果我没记错的话为了这段爱情我至少已经流了四次以上的泪，没有人知道这些，因为我是个男人，我也不知道为什么我会脆弱到这个地步。
我无怨无悔的爱着那个人，直到现在我才发现我根本没那么坚强。
夜深了，我还是难以入睡，我真的还在想真她，我还在想着那些短暂的没好往事，想着是不是我没有把这些事情处理好，想着这一定是我的错，想着我该怎么样去做好它，想着……
我这样痴情到底累不累？明知他不会回来安慰，只不过想好好爱一个人，可惜她无法给你满分。多余的牺牲他不懂心疼，你应该不会只想做个好人。
算了吧！
就这样忘了吧！该放就放！再想也没有用！傻傻等待她也不会回来
你总该为自己想想未来！
对不起，我夕日的宝贝，今天我终于硬着头皮做了自己并不愿意做的举动，因为夕日的空间里我太爱你了。而我却越来越迷失自己，我把自己都变得不是我了，可我们的感情却越来越疏远，我想这都是你我都不远看到的事实，但毕竟还是发生了，我很无奈。虽然我还没想好分手后我该怎么样来梳理这份爱情，虽然我还没想好，分手后我该怎么过，但如果你的心不和在同一个世界的话，即使我为这份爱死去，也不会得到什么，到头来痛苦的不是别人，而是养育了我二十多年，让我从农村到城市，从一所大学上到另一所大学获得我应有的殊荣后，还没得到我一点报答的父母，如果我为了这份爱，真是失去理智，失去自我的话，那我真的是太大逆不道了，对于我的家庭生我养我的父母，我太不孝了！
所以，也许像你说的一样，你应该离开这个让你伤心的地方。既然我的全部投入和付出换来的是你的伤心和痛苦，那么，我只有尊重你的选择了，尽管我还是那么爱着你，尽管爱你曾经让我失去理智。
我爱得太傻,太柔弱了！我想我该好好的找找从前的自我了。
离开了我以后的你，也许很容易找到你想要的理想的生活，我也相信走进你生活中的人你就你所需要你那个人。我祝福你们！
去吧，爱情和生活本身并不存在错和对，大家都是对的，大家也都是错的，只是我们自己违背了一些爱情的规则或者是没有找准自己所需要的那个人，分别是解决彼此痛苦的最好办法，我想我们不论爱的多么昏庸，但我们还是有一颗善良和理智的心，这是我们彼此寻求另一种生活唯一的资本了。
《心太软》还在耳边回唱着，我也不知道听到什么时候才会觉得烦，也许要唱到我变得坚强的时候，也许唱到我们都有了自己另一种新生活的时候……
办公室里，同事们的键盘声还和往日一样想着，我的上司也许再过一会就会过来问问我的工作进展。我还要生活，在一时之间我还离不开这间办公室，因为离开这个办公室我有会进入另一个办公室，还要面对眼前有点烦，而在一时间离不开它的电脑和文件图纸，因为我还要继续生活……
第三则：学生时代日志一则
今天是期中考的第一天，早读的时候我见到她，不再象以前那样，好久没试过如此痛苦了，我不知道这几天我到底做了什么得罪了她，大家都没理对方，可伤得最疼的人还是我，作文题目是-----夸我-----，我真的无从下笔，可最终还是想到了她写了下来，虽然没发生过，但我想或许会有这一天。爱得越深，陷得更深，没有人能把我从这个陷阱了解救出来，明天就要考数学了，真的很疼很疼，今晚究竟的她又将会怎样，我敢面对她吗？？
晚上自然而然就是数学天地了，她忙个不停，平时难得问一个问题，现在却抢着问，这一个举手，那一个也举，真是搞笑极了，但我觉得举手好像有犯罪感，看见她好像很严肃，真的不怎么好，她也许拜谁为师了，学会了发火治学生这一招，9点差不多的时候，她刚想回家进到教室，哎，又有问题了，还不是弄到9点6分左右才能脱身。 |
