个人内心世界篇：
说好可要珍惜这最后的时光，过最平凡的生活，想不到最后平平凡凡的生活却总是出现巨多的磨擦，尽管自己将每天的状态调到最佳，矛盾还是回随时爆发，
有时真的希望是自己想多了，想多了他的变化，想多了他的态度。
眼睛都快负荷不了眼泪的流量，连自己都讨厌在他面前表现的软弱，面对他每次大声的申讨是，却找不到自己的声音，平时的”伶俐“此刻都化为无言的泪水。
今天的扯拉之中，彼此真的很像打斗，突然间是那么的悲哀，总以为自己的爱情不会走到如此地步，总以为自己可以控制局势，可是最后事实证明自己只不是是个平凡的人，平凡到再也不能平凡。
总是在给自己一次又一次”最后一次“的诺言，可是最后都是得在他的安抚之下妥协。
不知道是从何时开始，在悲伤中喜欢上了自虐，希望在痛苦中找到解脱。望着越来越陌生的自己，眼泪又一次不争气的滴下.....
第二则
最近，我觉得我有一种无法说明的感觉，除了思念她以外。 她是我值得去思念的人，也是值得我去爱的。但有的时候又觉得迫于无奈，并且力不从心。 思念她是我现在唯一的慰藉，并有一种无法言语的微弱欣喜。但是现实的生活，往往将这种来之不易的幸福感戛然而止。 我明白我的心中有一种无法释然的桎梏一直在心中蹁跹，或者是说有很多的人或物，都未成得到肯定的原谅。 心中总有一种狠，在心的顶端黯然生长，我不明白至今的人是否把物质当成唯一衡量一个人的标准。好象物质比什么都重要-----诸如 亲情 友情 或者是爱情。 我想大概是这样的吧，不然世界上为什么有那么多的伤感 厌世 反叛 流离也或者是说有了这些才有了今天的进步 发达 成功。 但这种成功的含义是什么呢？是一种感恩吗？是去诚恳的看待它？或者是将这些一一谩蔽和搪塞，也或者是说原谅。 想到这里我就情不自禁地把时光回溯到从前，看到自己曾经的无辜地伤害，看到自己在黑暗里无声地哭泣，看到曾经的亲人 朋友 老师 同学向我瞥来歧视 轻蔑 猥亵的目光，就连一点的怜悯都不曾获得。难道这些就是所谓的命注定，或者仅仅自我安慰地说，没有他们曾经那样的对我，也许就没有今天懂事成功的我。 我为这样的想法感到搞笑。如果把这个道理颠倒，那我将看到的是什么呢，是不是比这更加惨烈？ 我不敢想象。 2008年11月，我感到彷徨，我再一次想到爱我的她。
第三篇伤感日志：勇敢是悲伤的恩赐
我们总是不愿意承认自己的人生。
我们不承认自己在幼年、在童年、在少年、在长大以后、在任何一个阶段，其实我们都很惨很惨。我们没有人爱，或者我们得到的爱是扭曲的、压抑的、沉重的。
我们骗自己，你很好，你很幸福，有很多人爱你。
一定要打扮的坚强啊，幸福啊，给恨过的、爱过的人看见。最重要的是，给自己看见。但那个住在躯体里的小小灵魂，面孔是苍白的、嘴唇干燥脱皮、两脚虚脱。
蔡康永说我们又不是红红绿绿的蛋糕，生来要讨人喜欢。
明日复明日，这悲伤与她永在。
勇敢是悲伤的恩赐。 |
