写在伤感季节的回忆
我是个爱哭的女孩，打小就是，也许是小时父母的宠爱，才惯出了这个爱哭的脾气吧。
小时候老是为和弟弟抢不到东西或是为妈妈不答应给自己买喜欢的东西而哭，哭的时候总喜欢跑到在镜子前面看着自己眼泪一滴一滴地从脸上落下来，看着自己红通通的眼睛，直到自己哭完为止。
渐渐长大，一直没有改变这个习惯，但哭的理由却变了。13岁那年开始，经常会被半夜的吵架声、摔东西、砸东西声惊醒，我就会躲在自己黑暗的房间里，将整个人蒙在被子里偷偷地哭，每次第二天早晨，被单和枕巾都会有一大块的地方是湿的。
清晰记得我15岁那年，他们之间的关系更加恶劣，一个非常冷的深夜又次上演了家庭家庭悲剧。我被一声刺耳的摔玻璃瓶声从睡梦中惊醒，从床上坐起来，一愣一愣的，眼泪却直涌而出。而在这时，小我三岁的弟弟突然跑到我的房间，爬上我的床，抱着我，大哭起来。那时我才有了一点点感觉，弟弟的身体在发抖，眼泪将我的裤子都打湿了。我紧紧地搂着他，一边帮他擦眼泪，一边让他别哭，而自己却没法控制自己不哭。
20岁那年，经历了自己的第一次爱情，我被甜蜜的爱紧紧包拢，那种被人捧在手心的感觉已是一种久违的感觉，那时起，每次我为他哭的时候，我不会再站在镜子前面看自己哭， 我希望从今以后镜子中是个快乐的开心的自己。
他选择离开我，我哭了，哭了一夜，直到眼泪都哭光了，留下满脸泪流过的痕迹，而心里一直在流泪。
如今，我已不像以前那么爱哭了，但偶尔遇到不顺利的时候，我还是会选择独自一个人伤心地流泪，将难受的东西哭出来，也许这是我的一种发泄方式，也是一种解脱痛苦的方式。
明天就要回家了，十一的假期，好象又只有电脑的陪伴。这个礼拜我感冒了，刚开始的几天，一直发着烧，不过只有我自己知道，吃了药便什么也没讲，头好痛，真的想家，但还是依旧什么都没讲。只因为我不想让奶奶操心，更不想让爸爸操心。他有他要做的是，要他浪费时间在——我身上，我会伤心。所以我选择了沉默。
感冒的日子，我每天早早起床，一个人去吃饭（我是个住校的），去教室，好孤单。其实我真的想拥有家人的爱，或许因为我认为自己太自私了，所以没有选择去依靠任何人。爸爸，你真的好遥远，因为有弟弟.妹妹和阿姨，我想我必须把你的爱拒之门外，因为我无法让任何填补我那以家庭分离而造成的伤。妈妈，我们之间也隔着一片天，那便是妹妹和叔叔，我一样将你居于千里之外。
其实好想在靠近一点点，就像平常家庭一般，与爸爸毫无顾忌的嬉戏，与妈妈敞开心扉。但哪有可能？我发现，就连和我生活在一起的爷爷奶奶，我也不敢走进，因为他们不止我一只我一个孙女，不止我爸一个儿子，我理所当然不可以不可能占据她所有的爱。
我的家人：爸爸.妈妈.叔叔.阿姨.爷爷.奶奶.弟弟妹妹~~~~~~我真的走不到你们身边，可你们知道我有多爱你们吗？好想拥有一个属于我自己的完整的家庭，一份只属于我的完美的爱，可是让他们不开心，不幸福的一起，只为了我，我愿意一个人伤一辈子。
不过一直有一个希望：希望有一张属于我的三人的全家福。因为在我的手上只存在一张我和爸的小时合照，而没有妈妈任何衡迹。而妈妈手中却有剪去爸爸后的与我的合照。这两张照片便是我对我家庭的所有回忆，与残缺的余温。不过我知道这个希望一直都是破碎的。
下辈子，可以让你们再在一起吗？可以让我再做你们的女儿吗？但那时，你们一定要幸福，好吗？我可以这么自私一次吗？我只希望我是个有家的孩子。
我好想用酒精来麻痹自己，让我的这辈子不在那么痛——
今生我希望你们可以过的比我好——你们会后悔遇到对方，后悔有我吗?我希望答案是“不后悔”。
“家”熟悉的名词，但我却靠不进它，而在无形中，与它挥手告别。
谎言日记：
付出了所有感情
当初说好要永远在一起
原来只是说说而已
他随时都可以离去
想不想都与自己无关
我不知道既然你说了要在一起
为什么每次对待我都是在敷衍
我说过我不想让你有压力
你瞧，我总是这样
一个转身，就又剩我自己了
我还在原地，你却越走越远
曾经那么幸福
谎言过后
才发现多么可笑
什么山盟海誓，什么我永远爱你
原来都是随便说说
如果爱请深爱
如果不爱请离开
不要在折磨我仅剩一的点点的自尊 |
