写在深秋的日记一则：
我的记忆里，我曾经目睹了爸妈是怎样被它刺的苦痛挣扎，他们的婚姻从一开始就是个错误，妈妈为了我不得不放弃自己追求幸福的权利将这个错误继续，当她含着眼泪和我说，她这辈子最大的遗憾就是不知道爱一个人是怎样的感觉的时候，我的心真的被深深地刺痛了。 这段记忆是从小就深深地刻在我心底的伤痕，让我对蔷薇花有着极大的恐惧，那是一个我永远都不可能去碰触的东西，所以每当蔷薇花出现的时候我都会选择逃跑。而我所谓的一切冠冕堂皇的理由，都是我为了隐藏不想被碰触的记忆与伤痕，用坚强伪装的外表。 这么多年我一直没能克服自己的心理障碍，曾经真心喜欢我真心对我好的人，都被我深深地伤害了，他们越是追得紧，我越是逃的远，最后变得连朋友也不是了，其实这样的结果不是我所希望的，只是我没有办法，那样压抑的感觉，让我迫切地想要逃跑，没有人能体会得到。 也许未来的某一天，真的会有一位英雄出现，带着没有刺的蔷薇花，救我脱离这样地痛苦。"
心情日志：遗失的不是别人
那天的天是那么的蓝。我一个人坐在岩石上。看着落日。享受单纯的渴望。
天和海连接成一片。
风拂过脸。听着海浪拍打的声音。 很久没有这样放松我的神经。很久没有感受风的轻柔了。
生活一天一天的再说。我也开始麻木了对于生活的种种喜怒哀乐。
甚至到很久才会和我的笔我的笔记相会一次。冷落了他们的我。很难过。
不知道是因为真的没有时间。还是社会已经把我磨的一点棱角都没有了。不再有自己的思想情绪。
天啊。没有感觉的世界。对我来说多么的可怕。
我还是一直都知道自己是有些娇纵的人，其实不单是我。是每一个女孩子都会喜欢有人疼爱的感觉。
我也是女孩子。当然也不例外。
因为不想要别人知道我的软弱。所以总是隐藏起来。有的时候不能把痛苦发泄出去。很累也很痛。
有了泪水的时候不能哭。所以就只能在心里哭。可是。知道吗？
我的心很小。容纳不了那么多的泪水。可是一直在哭。怎么办呢？心容不下。泪水就一直在泛滥。
掩盖过我的所有神经。有的时候。情绪就会很不好。
我喜欢一个人。喜欢不说话。喜欢校园的林荫小道和那个荷花池。
我生病了。一直都在病。怎么样能让自己活的好一点呢？
开心对我来说。定义是什么？
有的时候发现我的头脑真的变的越来越简单。
这些事情我根本就不愿意去想。
一直在麻木的让自己做一些很麻木的事情。
当我想在现实社会中落脚的时候。
遗失在对我说“回到自己的世界来。这样才不会受伤害。回到自己的世界来。不要去考验自己。这样会受伤。会疼。泪水又会在心理泛滥”
可是另一个遗失说“学习走出来。没有任何人可以帮助你。只有你自己靠自己。不要一味的自己骗自己。不要一味的拒绝别人。让别人走进你的世界里。”
有时候。爱恨表现的太明了。并不是一件很好的事情。
可是如果不表现出来。又不想一味的糊涂在这个世界里面！
我其实到底怎么了？
谁能来告诉我。
现在的我。还是我吗？
如果没有勇气活着为什么不去死掉？
如果不死掉为什么不好好的活？
我一直都在病
而且病得不清。。。。
我想去遗忘世界的全部..所以一直是一个人的生活.当灯光照亮这里的天空.我害怕.所以我选择消失在这个世界中.遗忘自己是谁!!
心情日志：無從回想
一個個如精致泡沫般漸次碎裂的日子，
從我倉促的生命中匆匆劃過，
不留痕迹。
總是在第二天惺忪迷茫早晨，
回憶過去的一天的過程，
卻總是無法清晰的記憶起來，
總像回憶一個個遙遠而真實的夢一般，
無從回想，不斷回想。 |
