＊ 台北
爱情故事(1) ＊
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离多最是,东西流水,终解两相逢。
浅情终似,行云无定,犹到梦魂中。
可怜人意,薄于云水,佳会更难重。
细想从来,断肠多处,不与者番同。
-- 晏小山。少年游
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南下列车轰隆轰隆前行。空气中弥漫一股属于夏日的气息,令人昏昏欲睡。
不愿自己睡眼惺忪面对她,只得打起精神,看着窗外急速后退的风景。夏日白花花的
阳光映得一切迷迷朦朦起来,田园风光只剩一抹抹的绿。车过浊水溪,进入嘉南平原
,是呵~~,快到她家乡了。高高悬着的心似乎获得了点解脱,又觉得落不到底。窗外
远处一团乌云正在纠结,但阳光依旧耀眼,似乎不觉它的存在。于是我只得低下头来,
再次细细读着随身的一本小书,只是思绪早已飞到她身边。
认识她,不,应该说是爱上她,只是最近的事。念专科以来,跟她同学四年了,她
之于我或我之于她,不过同学两个字。我玩我的社团,读我的芥川,听我的AirSupply
喜多郎,跟人家学参禅,画海报,编校刊;她,只是纯朴的来自南部的女子。总是一个
人来,一个人走,中午呆在教室吃便当(自己做的),睡睡午觉,不参加我们那一票人的
高谈阔论或对酒狂歌。放学了,就一个人走回宿舍。生活之于她,永远是如此干净而
单纯的。对于我们这票五陵年少而言,乏味单调是生命的杀手,自不会与她有任何交集。
第一次感觉到她的存在,是在一次(又一次！)失恋的伤痛后。低着头漫无目
的地在街上走,只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走着走着竟然碰到
她。在人群中同学两个字的意义变得亲密而强烈起来,遂请她去喝木瓜牛奶。也不
知怎地,对她并无任何防备地,将心事全部宣泄了出来,然后喝着和着我涕泪的木瓜
牛奶下肚。她只是静静地听着,偶尔投我以同情的笑意,不发一言,一句评论安慰也
无。就任我说着怨着恨着,她只是位听众...。那一霎那,感觉她的目光中有一种体
谅与包容,教我感激的心竟觉不安不舍起来,遂只能笨拙地谢着她,付帐,陪她回家。
自此后,她成为我的最佳听众。遇到挫折感伤,第一个就想到要说给她听。交
换的条件是要教她功课(因为我的功课还可以)。关于那些男女情爱有的没有的,我
不敢想太多,因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系,复杂起来。因此,对
她我敛起玩世不恭的五陵年少神态,犹如告解般向她述说我内心种种矛盾与挣扎苦
痛。而她,一如以往,只是静静当个听众,我必须学着去观察,揣摩她心中不欲外人闯
入的,深邃的内心世界。好像变成例行公事似的,考试前我就会把笔记整理标示好,
印一份给她;而在图书馆她总会跷课帮我占个位置,然后桌上有包热腾腾的小笼包。
下课后我会抱着书,陪她走到站牌等车,一直到她上车了,我才走回属于我的站牌
去。一份淡淡的情感,就这样孳生了起来。
那天大考考完,她说晚上要跟大家去"疯狂"一下,要去夜游,问我要不要去。我
心想反正没事,去玩玩也好,就答应她了。是晚,跟她姊妹们,班上同学,搭了公车上
阳明山,然后沿仰德大道而上,伴着星光晚风,慢慢走着。我跟她走在一起,聊着..。
月光映射下来,将她脸庞轮廓变得模糊发亮起来,我发现今晚她的笑意似乎特别迷人
妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情,跟她聊着些心事。山风吹来,一阵幽香袭
来,不是夜来香,不是木樨花,却是她身上的幽香。使我心中起了莫名的扰动。两人
越走越慢,落在队伍最后,索性就离队了。跟她走到瀑布群,两人聊着,一阵风吹来,
带着水汽,空气突然静默起来,只有水流声。我俩停止说话,怕坏了这夜的宁静。我
望着她,白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞,明艳动人,终克制不住心中的冲动,抱住
她亲了起来。她似乎震惊于我的唐突,紧闭着嘴,凭我的唇舌在她嘴上"亲"着。然后
她一把将我推开,显然是吓坏了,脸色变得苍白起来,炱然欲泣。我惊觉自己已经吓
坏她了,只得嚅嚅说着对不起...。她转身而去,我在后面追着,埋怨起自己的唐突与
冲动,她只是快步走着,对我视而不见,更别说是我的解释与道歉.....
就这样,我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起,她刻意躲着
我。不来问我问题,下课就闪出去,也不直接去坐车,害我在站牌空等她好几回。也
不问我问题,考试前我藉故打电话到她的住处,问她准备的如何,暗示她我可以帮她
准备功课,她却只是笑笑地回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远,心中除了自怨自叹,
还有份不甘。那天一下课,我就马上跟踪她。就着天雨蒙蒙伞花的掩护,我跟踪着她
那粉红色的小伞,跟她进了图书馆,上二楼。我跟了上去,见她低着头读着杂志。我
绕了过去,挑了个可以看到她的角落,也抓了本杂志读了起来,眼睛余光则扫描着
她。我终究不适合干跟踪的工作,低头读了一页文章,再抬头时已芳踪杳然。我快步
走到窗户一望,粉红色伞花已经快步走出校门。我急急抓起伞追了出去,也不及撑伞
就跑了起来,追到她身边。
她见我一身雨淋狼狈样,就停了下来。我喘了喘气,对她说:
"我追得你好苦啊!"
"我又没叫你追",她幽幽答着,语气有点哀怨。
"是呵~~~都是我自己太傻！",我忿忿说着
".....",她不答,慢慢往前走着。
"对不起！",我陪着不是。
".....",她仍不答。
刹那间我惊觉对于她的内心世界我所知有多么有限。我不明白她为什么把我推开,
如果她对我有好感(我感觉得到);她为什么不理我;甚至她为何生气;以及为何我这
么在乎她？是我真的爱上她了？还是只是不舍这份友情？抑或仅是不甘于自己被"
抛弃"不理的不舒服。我无言,觉得再跟下去只是徒然,遂止步下来,望着她慢慢走远。
四月台北的春雨霏霏,我任这絮雨如丝飘在身上,仅觉眼眶有盈泪的冲动,好像
那枚越行越远的小粉红花,终将落坠于地,化为春泥,一去不返。
＊ 台北
爱情故事(2) ＊
我知道我吓着她了。
在同学心目中,我是属于有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈,因我杂
学甚广,虽不精通,但至少在很多女生心目中,算是那种懂蛮多的,有脑子的帅哥。加
上我会打屁,还算有点
幽默感,所以很容易跟人家打成一片;加上五官也算端正,长相
又斯文;至少照镜子时不会吓到自己。有时对着镜子也会自怜自恋起来。长到这么
大,单恋次数倒不少。也学着跟人家交女朋友,但就是联谊,看
电影,吃饭,跳舞那一
套。大概自己条件还不错,每次跟女孩出去,多少可以吃吃豆腐,小则拉拉小手,大则
亲亲嘴,甚至...。哎~~就是没有遇过把我推开的那种,而她 -- 兰 --是第一个。
夜路走多了当然会遇到鬼,像我这么花心的男人,失恋的记录也必不少。反正
只有第一次比较难过,认识一个德育护专的,也是去联谊认识的。跟她拍拖一阵子后
才听她说有男朋友,还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为(什么
跟什么..跟我展示?示威?威胁?),遂很潇洒地跟她说再见。说好还是好朋友的,自尊
心却让我不想跟她联络,好像这个人已经从我生命中消失,挥发一般。直到有一次
吧!?走过仁爱路,经过一家常跟她去的Coffee Shop,猛然想到什么。就站在窗外面
看着习惯跟她坐的位置:靠窗,两张长背椅,一只小茶几,绿格子桌巾,桌上一瓶插着
几朵蔷薇,花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的冲动。于是一个人呆呆走着,自
仁爱路而下,一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧!?若说幻灭
使人成长,我成长的方式却是谈恋爱;避免幻灭的方法就是浅尝辄止。不要把自己的
心掏出来,大家谈谈恋爱做做游戏,让情感有地方宣泄,就是不要当真。好比打场篮
球,浑身弄得汗流浃背,体力耗尽了,打爽了,在旁边喘息时,who care 刚刚比数多
少。不管别人说我花也好,骂我游戏人生也好..I dont care...这是我的恋爱篮球
哲学--你可以为好玩,爽打球--就是不要就是不要为了那个分数打球--打起来不爽,
也不好玩。谈恋爱也是如此。
人不痴狂枉少年。我以自己这样
游戏的态度为乐为傲。我还年轻,心情还不定;
学着张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~。只是想谈恋爱,想知道
心疼心碎的滋味,对象是谁,找呀...找找找..把心掏出来...不可以..只能说说..千
万掏不得,即便要掏,也无从下手...大概不曾真的爱过吧!?只是我的爱人(每一个)
要我摘星星给她,我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻,可以挥霍浪掷,可以醉酒狂歌,
可以说了就算...现在年纪大了,回想起来,有点惊心动魄,当年的痴狂。呵~~~当时
年少春衫薄,骑马倚斜桥,也是不当一回事的。
读着米兰昆德拉的,对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀,跟不同女
人上床,就是不要在她家过夜--我--徐少青--就是要学这么帅,这么潇洒的主角。
只是我不知道,至少当时,什么是生命中不可承受之轻？
什么是生命中可以承受的？
什么是生命？
什么是轻？
什么是重？
是不是要碰到我生命中的特瑞莎,汤玛斯才会停止
游戏？
我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春,我们的年少,这样的问题太严
肃,太深奥,也...太沉重。
我胡思乱想着。想到荒唐处,不免一笑。玩世不恭的结果,就是认真不起来。
跟某一任女友去看部
爱情片,连片名都忘了。我在里面睡得一塌糊涂;她则哭得稀哩
哗啦。出了戏院她还红着眼眶,我则板起脸教训她:
"有啥好哭的..这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪..还有钱的！"
"好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了！"
.....
我自顾自地念了一堆,表现出自己有多理性。回头却见她惨白着脸,咬着嘴唇。
当然,那是我跟她看得最后一场电影..哎..她叫什么名字来的..忘了...。
有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。
或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑;
薄情只是为了补充自己流失过快的感情;
嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安;
而
游戏..是为了..不愿回家。
我就这样晃啊晃的...谈恋爱--失恋--又一次恋爱--又失恋...好像个无穷回
圈。朋友只要看到我突然不聒噪了,变沉默了,或是呆呆翻着书,就知道我大概"又失
恋"了。反正最多三天,我又会陷入另一次
爱情游戏当中。
"不要因为恋爱或失恋而垂头丧志,那样违反恋爱篮球论",我跟自己这样说着。
我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码:青春的,感动的。
寡情的缘由,在于滥情太过,不珍惜自己情感,任它流失于情爱游戏的赌桌上。而自
己真的诚心爱过痴过？
我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻,把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈,知道单纯的可贵。
我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来,
邀我见
青天的青
白云的白
阳光的亮丽耀眼
她是 兰
我这个汤玛斯生命中的 特瑞莎...
＊ 台北
爱情故事(3) ＊
其实兰不能算是
美女。只能算是中等美女。记得
电影中的特瑞莎
吗? 兰的感觉就跟她很像。属于那种贤妻良母型(我第一次看到她就这样认为),
但在舞台上,她绝对不是光芒耀眼的女主角,当然,除了她自己的戏外。但是感觉
她生命的戏一直缺乏男主角。(多年以后她才告诉我,是真的悬缺男主角)她就这
样独来独往,好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里,她似乎
永远当个听众,不会有属于小专科女生的喧闹与聒噪,只是静静听着,笑着。
我常在想,要是没有遇到我,兰是不是就这样静静地听、笑;酷酷地走路,悠
游于她的小世界,或许是深邃悠远的,那是什么情景?
我也在想,要是没有遇到兰,我是不是还是只乱舞的狂蜂,恣意狎玩自己的
青春、情感,或许终将身疲力竭坠地,或另有所归,那又是什么情景?
(当然,我不知道也想不到,我的生命将出现第二个重要的女人--莉--她的
出现与不出现,又为我跟兰的生命带来或不带来什么改变?)
总而言之,也不知是生命中本具不肯服输的特色?还是真对兰动了情?自那
个雨日起,我决心要重新获得她对我的信任,与,爱意...我如此认为。
我更认真抄笔记,考试前提早到校,将事先copy好的笔记重点放她抽屉(专
科学校座位是固定的)。但往往第二天,看到笔记仍原封不动地摆在那边。
我买水果吃会多买一包,摆她桌上。她却笑笑,说她吃饱了,然后分给左邻
右舍吃。
我会跟踪她..远远的,一如以前跟她并肩走。直到她到了站牌,上了公车。
然后再走回我的站牌。
为了她,我加入书法社,写着歪七扭八的毛笔,弄脏了手脸,只是为了偷偷看
她磨墨的恬淡姿态。
我第一次察觉到她的美,她的笑靥,她的眼神,甚至她低头浅笑的小动作,有
多迷人。而我,竟未曾察觉过,这四年以来,她一直在身边啊！只是我眩目于天边
红霞的艳丽动人,却忽视了脚边芳花的恬静可爱。
很快的,我的脑子充满了她的一颦一笑,她的小动作,她的温纯软语。纸上
不知不觉竟画满了她的名字。我想...我爱上她了...
我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩,还跑来劝我,好兔不吃窝边草,班
对不好当,要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑,也不想辩驳什么。只是加
强我温柔的攻势。她会感动的,我想...。
令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑,对我却多了
份猜疑与距离。拨电话给她,只是例行式的问答,我无由探索出她的内心世界,遂
只能言不及意;最后往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离,主动挂了电话。剩我
内心激动不已。
我原本已经有机会进入她的内心世界,却由于我的躁进,吓坏了她,使她重
新退缩回她封闭的深邃的世界中。拒绝跟我沟通交往。我一厢情愿地认为只要
我够帅,够迷人,一出手就能获得她的青睬,就像千千万万(略嫌..不..太过夸张)
被我迷醉在怀中的其他女孩一样。
"像我这样好,她怎会不爱我？",对着镜中的自己,我自怜自艾地自语着。
我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋着。上学校的目的好像只是为了见她。
只要今天她对我一笑,心中感觉一股甜意,不能自已,感到人生很有希望。不然,
就垂头丧气回家,想着从前及今日境遇种种,怨叹自己的唐突与她对我的冷漠,辗
转反侧,难以成眠,泪沾衣襟..甚或枯坐到天明。
那天学校校庆,听说她以前国中同学要来找她,见她特别穿了件洋装,心中
感到一丝妒意与惆怅。远远跟着她,因为下雨的缘故,可以拿伞当掩护。见她逛
了几个园游会摊子,往门口走去。我跟了过去。蓦然,见她正跟一位高高帅帅的
男孩讲话,那男孩很高,180左右。所以兰要仰着头跟她交谈。我见她一脸兴奋快
乐模样,与那男生有说有笑,心中一阵凉意慢慢升起.....
(是的..一定是她男朋友..什么国中同学...)
(难怪最近她都不理我...原来............)
(为什么？为什么？他比较高？还是比较帅？)
我的心中滋生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗个大球,
吞不下又吐不出来,一股被背叛的感觉很
奇怪地生了出来。雨越下越大,我只是
冷冷站得远远的,见他们谈笑着。天地一切仿佛不见,只有他们的影像,只是越来
越模糊,由彩色而黑白,由黑白而起了层雾,然后雾加重..终于消失..不见。
校庆过后,我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经
不能再为她编出什么理由来安抚自己了...只有一点点恨...恨她..更恨自己。
回校上课,见她仍如没事人般。心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了,
谁知一见着她,辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引我的目光,
牵引我的心情。哎~~~~~我中毒已深。而她,竟仍如无事人般,可知,有人为你牵
肠挂肚,辗转反侧？而你,依旧浅笑,似乎一切与你无关。若说我的唐突活该得到
你的惩罚,你所给我的,是否已太多太过!?
很想找她说个明白,见了她面,又笨拙地说不出口。她也刻意逃避着我,大
概戒心已起,知道我不过是醉翁之意,披着羊皮的狼,对我的信任与依赖只是辜
负。所以我也没啥机会跟她沟通。
就这样,我日日上学成折磨的日子过去了,暑假到了。不大习惯没见到她的
日子。打电话,说你不在,打工去了。写信给你,每天一封,全部没回。跟死党打
屁聊天压马路几天后,竟然厌烦了起来。翻开登记"群芳录"的小本子,竟没有打
电话的冲动,索性将本子丢到垃圾桶。你既决然我便休！
决心跟自己的过往告别,挥别那段滥情岁月,挥别那些莺声燕语,挥别
游戏,
挥别一切,昨日一切譬如昨日死,今日一切譬如今日生。我决定以新生的我去面
对你,追求你,以我的生命,我的所有一切立誓,对天对地,一切有情。
收拾好行囊,我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意,赌你对我的最后一
丝丝情份...
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